Toc toc ! L'Indiscret vous révèle tous les dessous (silicone, bermuda ou cicatrice) de Los Angeles, la vraie, la chaude, celle qui sent la queue et la moule baveuse. Et aujourd'hui on va suçoter de la tétine. Je ne parle pas des lolos de Milly Asscort, mais bien des zizis en plastique que les petites filles apprennent à sucer en attendant les vrais !
Hank Malmat n'est pas une tantouze, il ne l'a jamais été. Même enfermé dans le noir avec des tantouzes de compétition, il aurait fallu une ventouse à chiottes pour lui faire desserrer les fesses. Patron de la chaîne de restaurant "Art of food", de très bonne réputation (surtout chez les cafards de LA), il a arrêté de courir la chatte en 18 quand il s'est englué dans la grosse Rita Vanaker, surnommée Sainte Claude, en souvenir d'un petit bled français spécialisé dans la pipe. Incapable de dormir la bouche fermée, elle est néanmoins capable d'ouvrir les cuisses, comme elle le prouve en 19 en mettant bas une charmante petite Sharon.Tout allait bien dans le meilleur des mondes et rien ne semblait pouvoir perturber cette mécanique huilée comme un trou du cul de jeune pubère dans sa première année d'incarcération. Mais rassurez-vous l'Indiscret veille au grain et fourre son oeil, à défaut de son doigt, partout !
Il y a un mois, Saint Claude (à qui les multiples opérations ont permis d'avoir un anneau de tringle à rideau greffé sur les lèvres), a quitté le domicile conjugal avec armes, bagages et petite Sharon. Le soir même, maître Goldberg, avocat des stars (et le plus grand suceur de bites de toute la côte Ouest) a déposé une demande de divorce en règle auprès de l'Etat de Californie. Raison invoquée ? Adultère. Si tous les adultères devaient déboucher sur des divorces, on se mettrait en ménage avec des écureuils ! Alors quid de cette affaire ? L'indiscret a enquêté et soulève le voile. il ne faut pas foutre son nez du côté des chattes humides, d'abord ça sent la marée et ensuite tous les collaborateurs de Hank sont des mâles au déhanchement arqué caractéristique. Pourtant on s'est vu confirmer pour Hank le statut d’indécrottable qui n'a la trique ni pour les trous de balle, ni pour les ramoneurs professionnels ou amateurs. Que s'est-il donc passé ?
L'Indisret a des amis partout, même au poste de police de Bel Air. En me ruinant de quelques biftons qui iront se noyer avec leur possesseur dans une bouteille de bourbon (je me ruinerai pour vous, chers lecteurs), on apprend qu'en rentrant dans sa niche jeudi soir, Saint Claude a découvert que son bien aimé mari et père de son enfant, avait donné congé à tout le personnel et ce pour de bonnes raisons ! Le bâtard de sadique de détraqué était en train de se faire sucer sa tétine par la petite Sharon, 11 ans. Si Mme Malmat, très prochainement redevenue Vanaker, s'était plainte du manque d'entrain de son mari à mettre sa clé dans sa serrure, il lui aurait sans doute suffit d'enfiler une bavette et une petite jupe d'écolière pour que son jardinier lui repique la salade. Le vieux salaud en crachait pour la jeunesse, nul doute qu'il est abonné à American Parents et qu'il se branle sur le catalogue School fashion, chapitre petites filles !
Après avoir tenté de plomber son mari avec le flingue familial (hélas pour elle viser les braquemarts avec la bouche ça va mais viser un mec avec un flingue c'est autre chose), elle s'est donc tirée, le laissant avec une balle dans l'épaule, allongé dans la chambre d'enfant, avec une tétine enfilée au bout de la queue. Alertés par les coups de feu, les flics ont emmené le pédophile à l'hosto où il continue de couler des jours paisibles.
Les avocats des deux parties sont en pleine discussion mais il y a peu de chance que l'on coupe la bite du coupable, quelques cachets et pas mal de pognons réussiront sans doute à faire retirer la plainte. En attendant dans tous les restaurants de la chaîne Art of food, nul doute qu'on servira des moules dans les prochaines semaines, et uniquement de petite taille et sans poil ! Foi de l'Indiscret !
L'Indiscret le 08 Juin 2030
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